来源：黎兜兜

来源 | 柒先生

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你以为的“需要”，不过是对方在“消耗”。

他深夜发消息问“在吗”，

你秒回“在”，他却没了下文。

第二天他若无其事找你帮忙改PPT，你熬到凌晨两点，换来他一句“还行吧，但这里不太专业”。

你安慰自己：“他肯找我，说明我重要。”

可他转头在朋友圈晒出和别人的庆功宴，照片里他搂着新同事的肩膀，配文：“感谢大神带我飞！”

那一刻你突然明白——你从来不是他的“选择”，

只是他随手可用的“备选”。

为什么总有人“看不上你又吊着你”？

答案藏在心理学“最小阻力原则”里，人总会选择成本最低的路径满足需求。

你的随叫随到，是他的情绪垃圾桶；你的有求必应，是他的免费工具箱。你的过度包容，是他的安全感温床。

他不是不知道你的价值，只是故意装作“看不见”。

因为一旦承认你的好，就必须用同等价值回馈，而懒惰和自私，让他选择了“装瞎”。

别高估关系，别低估人性。某上市公司高管曾分享过一段经历：

刚创业时，他常陪某大佬打高尔夫。

对方总在挥杆间隙“指点”他商业模式太幼稚，却又每次酒局都叫上他买单。直到他的公司拿到融资，大佬突然主动提出：“我早看出你是潜力股！”

他笑着拒绝：“不必了，当你看不起的人起飞时，最先慌的永远是当初俯视他的人。”

频繁联系≠重视你，可能恰恰说明你“好用”。

《人类简史》提出过一个残酷观点：智人能战胜尼安德特人，不是因为更善良，而是更擅长利用资源。

那个总在需要时找你、风光时忽略你的人，不过是把你当成了“情绪备胎”，就像手机里的充电宝，用得顺手却从不带出门炫耀。

真正的高段位解法：把自己变成“非对称资源”。

投资人张磊在《价值》中写道：“最好的投资是让对手方感到‘不配得’。”

当他再找你帮忙时，试试这么说：“我最近在攻关新项目，咨询费每小时2000元，不过对你，可以打八折。”

你会发现三种结局：

要么他从此消失，

要么他开始尊重你，

要么你意外开辟了新副业。

当你看重自己的时间，别人才会为你的时间定价。

别怕失去，低质量关系断得越早，高质量贵人来得越快。

自媒体大V说过一个故事：

她曾为维系某“大佬”人脉，每周坐高铁去陪对方喝茶，直到有次孩子发烧，她委婉推辞，对方竟嘲讽：“当妈了果然没事业心。”

她果断拉黑后，反而被另一位企业家主动邀请合作：“我观察你半年了，对自己狠的人，对事业更负责。”

日本经营之神稻盛和夫初入职场时，上司总嫌他太较真：“零件而已，差不多得了。”

他却在每个螺栓上都刻下自己的名字，后来客户指定要“带签名”的产品，他笑着回忆：“否定你的人，往往在帮你划重点。”

最后送你这把“斩乱麻”的快刀：

① 量化价值：

在纸上写下他占用你的时间/情绪/资源，换算成市价，你会惊觉自己一直在“倒贴”。

② 设定底线：

“三次无偿帮忙后必须谈回报”，“阴阳怪气超过两句立刻终止对话”。

③ 制造缺口：

当他第N次找你时，淡淡说：“抱歉，我的档期排到下个月了。”

你越稀缺，他越恐慌；你越从容，他越被动。

看不上你却缠着你的人，就像过期彩票，刮不出大奖，还占着钱包的位置。

当你学会把自己活成“限量版”，自会明白：真正的贵人从不会弯着腰施舍，而是踮着脚够你。

*文章来源：作者：柒先生 已婚。代表作《入口的东西和爱的人，要心花怒放才行》